Gato por Lebre !!!
A indiana Minati Khatua viveu essa situação bizarra ao invadir o banheiro em que seu marido estava tomando banho.
Ela descobriu que na verdade, ele era ela. A desculpa que o "maridão" usava para não comparecer toda noite após seis meses de casado era que estava cumprindo um ritual religioso.
Mas por que essa farsa toda? A polícia local acredita que a mulher havia "se transformado" em um homem e casado com Minati para compartilhar dos bens de sua família: ele(a) chegou a ganhar um carro e ornamentos em ouro.
Para Minati, a situação toda foi muito embaraçosa.
- Achei que ele fosse devoto demais à sua religião. Mas, quando entrei no banheiro, não tive dúvida: ele era 100% mulher.
O "marido" encontra-se desaparecido até o momento, mas há relatos de que ele(a) tenha fugido com um carro e um jipe, comprados do dinheiro que foi retirado da conta da pobre Minati.
Nos EUA, criminosa faz caras e bocas durante fotos na delegacia
A norte-americana Kaylin Ransom, de 22 anos, usou um "look" diferente nas 30 vezes em que teve que comparecer à cadeia do condado de Lake, no estado da Flórida (EUA), para cumprir uma pena.
Ela foi condenada a 90 dias de cadeia por abuso infantil pela Justiça do condado de Lake. No entanto, em vez de passar três meses diretos atrás das grades, seu advogado fez um acordo para ela cumprir a pena de sexta-feira a domingo.
Ela teve que se apresentar na cadeia toda sexta-feira, às 17h, durante 30 semanas. Pelas leis locais, Kaylin teve que posar para fotos da prisão toda vez que foi presa. E foi aí que a jovem decidiu inovar. Ela usou um cabelo diferente nas 30 vezes que dormiu na prisão.
Na Argentina, moleque afirma que Jesus lhe disse que rock é coisa do capeta
Um menino de nove anos chamado Bruno anda causando no vilarejo Boca del Tigre, na cidade de Crespo, no interior da Argentina. O garoto disse que recebe mensagens da Virgem diariamente.
A informação é do jornal argentino Crónica.
Frequentador da paróquia São José, o garoto já ganhou a confiança do pároco da cidade, que comunicou a visão da criança em uma missa neste mês.
A mãe da criança já deu entrevistas a jornais argentinos e disse que “a Virgem quer” que seu filho “comece a curar as pessoas em breve”.
Mas a mais curiosa revelação espiritual feita ao menino diz respeito ao gosto musical dos argentinos.
- Jesus não quer que as pessoas ouçam rock nem regaetton [um ritmo latino muito popular na Argentina].
O menino também disse que Cristo não quer que as pessoas façam tatuagem ou vistam roupas nas cores vermelho ou preta.
A mãe, Patrícia, já estabeleceu uma agenda de consultas do pequeno Bruno. Aos domingos, ele atende entre 20h e 22h. Às segundas, das 14h30 às 18h30, às quartas, das 14h30 às 18h30, e às sextas, das 13h30 às 17h.
Questionada quem estabeleceu os horários, a mãe respondeu que foi “o próprio Jesus” quem disse a ela.
Coisas que não se deve fazer quando você está na internet totalmente bêbado
Não importa o quão capaz você pensa que é, não responda nenhum email de trabalho se esta bebaço . Qualquer erro seu será imediatamente explicado pelo horário da resposta 04:00 da manhã por exemplo, a não ser que você se enbebede de dia . Além disso, o álcool te deixa valente com coragem de fazer aquelas coisas que normalmente você não faria, já pensou se você manda um e-mail para aquela sua colega de trabalho atraente mas casada, com um trocadilho sobre a forma de como ela é “boa” no trabalho e ainda por cima com um gif pôrno? – Internet bêbado não é definitivamente uma boa idéia
2. Bate-papo com membros da família
Não invente de bater papo com o tio João ou com ninguém da família, você bêbado pode ser capaz de se insinuar pra sua tia, ou fazer confissões de suas safadezinhas com suas primas ou ainda ser conivente em a turma do chato do seu tio vir passar o domingo na sua casa.
3. Mudar sua senha
De todas as coisas que você pode esquecer da noite anterior, uma senha mudada será a mais fácil. Não mude senhas de email, twitter, orkut nem de nada, imagine no dia seguinte você ter que lembrar da nova senha do seu e-mail que será algo do tipo ” burgerkingroxxx ” complicado né?!
4. Use seu cartão de crédito
Não, não compre nada na internet bêbado. Em alguns dias você pode ver chegar na sua casa um inesperado cd do Latino, além do cosntrangimento de ver sua mãe recebendo uma dezena de utilitários pôrnos que você concordou em comprar ao clicar yes, yes e yes e tudo isso quando se inscreveu em 3 ou mais sites para maiores.
5. Descreva o seu nível de intoxicação em uma atualização de status
Olha, já não basta todo mundo que te viu bêbado na rua? Imagina todo mundo vendo suas atualizações pela manhã, sua seqüência de fotos ilustrando a sua tentativa de fazer uma mistura de vodka e molho de maçã. Ninguém precisa ser lembrado através de uma atualização de status intencionalmente incorreta.
6. E-mail de um ex
Não responda email de ex-namo, nem mande um novo, e nem pense em simplesmente mandar um scrap. Você pode querer lavar quem sabe alguma roupa suja do passado ou pelo você pode simplesmente reatar um relacionamento inesperado.
7. Encaminhar e-mail uma piada
Existem piadas limpas e sujas. Imagine o problema que você pode causar ao clicar em “enviar para todos os meus contatos”, já pensou o pator da sua igreja, a mina direitinha que você tá tentando pegar recebendo aquela piadinha indevida.
8. Cliques
Pra encerrar e resumir. Imagine você quase inconsciente clicando em meio mundo na internet?! o seu antivírus terá que ser muito bom.
Quer ser chamado de doido ? Tutorial passo a passo
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: " Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.
16) Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",
17) Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.
23) Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
INutilidade Pública - Como dar um comprimido a um gato
Como dar Comprimidos para seu Gato
tutorial passo-a-passo
1 - Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebê. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha lindinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas fofas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2 - Recupere o comprimido do chão e o gato de trás do sofá. Aninhe o fofucho no braço esquerdo e repita o processo.
3 - Vá buscar o gato no quarto e jogue fora o comprimido meio desfeito.
4 - Retire um novo comprimido da embalagem e aninhe o gato no seu braço, enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5 - Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupas. Chame a sua mulher.
6 - Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados. Peça à sua mulher que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão, enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7 - Vá buscar o gato no trilho da cortina e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8 - Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima, de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9 - Leia atentamente a bula para verificar se o comprimido faz mal a humanos. Beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue do carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10 - Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até o pescoço, de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como estilingue para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11 - Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de uísque. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra tétano. Aplique compressas de uísque na bochecha para desinfetar. Beba mais um copo. Jogue a camiseta fora e vá buscar uma nova no quarto.
12 - Telefone aos bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se arrebentou contra a grade da casa (dele!) quando tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13 - Amarre as patas da frente às patas de trás do fdp do gato com a mangueira do jardim, e prenda-o firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar suas luvas de couro para trabalhos de jardinagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta, seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14 - Beba o restante do uísque. Peça à sua mulher que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho. A caminho de casa, ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
15 - Trate de tudo para que a sociedade protetora dos animais venha buscar o monstro-do-gato-mutante-fugido-do-inferno. Em seguida, telefone para a loja de animais e pergunte se tem tartaruguinhas.
Utilidade Pública - Como dar um comprimido a um gato
Como dar um comprimido a um gato
1. Peça a alguém que segure as patas dianteiras e o peito do seu gato por trás, para que você esteja livre para fazer o resto, ou vice-versa. Se você tiver problemas, coloque uma toalha ou pano ao redor do seu gato.
2. Coloque a sua mão na parte de cima da cabeça do gato, evitando o maxilar inferior. Levante a cabeça até que o nariz do gato esteja apontando para o teto. Quando a boca abrir, use a sua outra mão para segurar o comprimido e force o maxilar inferior para baixo, empurrando o comprimido para a parte mais posterior da língua.
3. Feche a boca do seu gato, procurando ter certeza que você e o seu parceiro continuem segurando firme. Esfregue a ponta do nariz. Isso vai forçar o gato a lamber a ponta do seu próprio nariz, fazendo com que seja mais fácil engolir. Lembre de elogiar bastante o seu gato todas as vezes em que ele engolir um comprimido.
Apresentamos agora algumas dicas úteis para a administração de comprimidos a cães ou gatos:
- Aqui você vai aprender como cuidar ainda melhor do seu melhor amigo.
- Os comprimidos revestidos são os melhores. Eles descem mais facilmente e não se dissolvem tão rapidamente, o que é importante se você tiver que fazer mais do que uma tentativa.
- Se você não conseguir fazer com que o comprimido seja engolido, tente disfarçá-lo em alguma coisa que o seu animal adora (exemplo, miolo de pão, pedaço de carne, sardinha e etc…). Mas verifique antes com o seu veterinário se isto pode ser feito, porque alguns medicamentos não devem ser administrados com alimentos.
- Cuidado com alguns medicamentos de uso humano. Alguns deles, como ibuprofen, aspirina ou acetaminofen, podem ser prejudiciais ou até mesmo fatais. Apenas o veterinário pode indicar que medicamento utilizar.
- Siga sempre as instruções do seu veterinário com relação à dose, mesmo que pareça que o seu animal de estimação está ficando melhor muito depressa. Se você interromper a medicação muito cedo pode haver o risco de o problema acontecer novamente, podendo reduzir a eficiência da medicação.
Nos EUA, gato desaparecido há mais de uma ano é encontrado por família
Confira as diferanças entre trabalho e presídio
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos…
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem…
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.
Calendário de ouro que custa mais de R$ 1 milhão é craido por japonesa
Empresa chinesa cria mouse e teclado feitos de bambu
No Canadá, maluco pretende tatuar 100 mil sites em seu corpo
Pelo site back2thelight.com, Vaillancourt vende por cerca de US$ 35 cada espaço em seu corpo.
Tênis feito com couro de sapo-cururu é lançado na Austrália
Após brincar de médico, pervertido vai em cana nos EUA
De acordo com a polícia de Reedsburg, uma investigação foi aberta depois que uma mulher disse que Carr realizou dois exames ginecológicos sob falsos pretextos. O suspeito teria insistido com a mulher que era médico e que era experiente nesse tipo de exames.
Carr admitiu que criou e-mails, no qual se passava por médico, que foram enviados para a mulher. A história aparentemente funcionou. Ao ser detido, ele disse que sentiu "excitação sexual" ao realizar os exames.
O suspeito foi levado para a cadeia com uma fiança estipulada em US$ 5 mil. Se for condenado, ele pode pegar até dez anos de prisão e ser multado em US$ 25 mil.
Sistema de Bloqueio de Diferencial
Patinete, você sabe quando é a hora de parar de andar?
Mas o que você pensa de um cara como o Terry?
eu acho é poco! xD
O Pulo do Gato!
Praticamente Missão Impossível 5. xD
Leo Kret Vereador(a) votxe 24 *-*
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
O GATO PRÁTICO
Tudo de uma vez só!
ASPIRA MANÉ EM TREINAMENTO
Tá achando que é estiingue, recruta?
SAI DE BAIXO
Senão você entra pela janela!
CRIANÇAS E SEUS ANJOS DA GUARDA
ou não?!?! =p
So sei de uma coisa um pentelhésimo a mais, e já era! Oshe... xD
COMERCIAL DA BUDWEISER PARA A COPA DO MUNDO
Muito bom!
PIADAS DE BRASILEIROS
Em resumo: se português é burro, brasileiro é pobre e corrupto.
VOVÔ DANÇANDO LADY GAGA
Dá-lhe vovô!
FERNANDA GENTIL E SEU EXCESSO DE GENTILEZA
Comerciais já! vai, vai, vai, vai, vai, entra logo o comerciais bixo... xD
COMO TRABALHAM OS FUNCIONÁRIOS PÚBLICOS
Não podem ser demitidos mesmo…
REBOLATION NO PROGRAMA “ÍDOLOS”
Divulgadas as primeiras cenas de 'Tropa de elite 2'
Sequência vai começar 13 anos depois do final do primeiro longa-metragem.
Foram divulgadas nesta terça-feira (29) as primeiras cenas de “Tropa de elite 2”.
Nas imagens, é possível ver que o filme se passa em 2010. No início, um helicóptero sobrevoa a cidade, com Nascimento dentro. Enquanto sobrevoa, ele fala:
"Para certas pessoas a guerra é a cura, a guerra funciona como uma válvula de escape. E eu fui sempre assim, parceiro."
O vídeo também mostra a entrada de Nascimento na secretaria de Segurança Pública, sendo chamado de coronel, e o aumento da importância do Bope, Batalhão de Operações Especiais, sistema de policiamento do estado.
"Eu transformei o Bope numa máquina de guerra", comenta Nascimento.
Há ainda imagens de tiroteios em favelas e de uma rebelião em Bangu 1 e o embate de Nascimento com Fraga, um defensor dos direitos humanos interpretado por Irandhir Santos.
Junto com as cenas, a assessoria do filme também soltou uma sinopse do longa-metragem, que deve estrear em outubro. Segundo o resumo divulgado, Nascimento (Wagner Moura), 13 anos mais velho que no primeiro filme, vai combater milícias em "Tropa 2". Mas, ao tentar acabar com o problema, percebe que a questão está bastante enraizada. Confira a sinopse divulgada:
"Nascimento enfrenta um novo inimigo: as milícias. Ao bater de frente com o sistema que domina o Rio de Janeiro, ele descobre que o problema é muito maior do que imaginava. E não é só. Ele precisa equilibrar o desafio de pacificar uma cidade ocupada pelo crime com as constantes preocupações com o filho adolescente. Quando o universo pessoal e o profissional de Nascimento se encontram, o resultado é explosivo. Tropa de Elite 2, agora é pessoal."
No elenco, além de Moura e Santos, vão participar do filme: Pedro Van Held, como Rafael, o filho de Nascimento; Irandhir Santos, Seu Jorge, como o bandido Beirada; Tainá Müller, como a jornalista Clara e Emilio Orciollo Neto, como Valmir. Além dos atores que participaram do filme anterior: Maria Ribeiro, que interpreta Rosane, a mulher de Nascimento, André Ramiro, como Matias e Milhem Cortaz, como o capitão Fábio.
Transformação
Padilha conta que no novo filme capitão Nascimento sofrerá uma transformação. "No 'Tropa 1', o Nascimento não tinha um arco dramático, ele começava e terminava do mesmo jeito. No segundo, o desafio é ter uma transformação do personagem", disse o diretor, que afirma ter se baseado em pesquisa com policiais da vida real para escrever o roteiro da sequência.
O diretor revelou que na nova trama, o protagonista enfrenta problemas com seu filho, agora um adolescente, que será intepretado pelo estreante Pedro Van Held. "Ele agora tem uma família. Como um policial explica para seu filho o que faz no trabalho? É essa reflexão que queremos levantar", afirmou.
"O Nascimento passa por um processo de amadurecimento, que tem a ver com o conceito de consciência e com a idade dele", disse Wagner Moura.
Pirataria
Padilha já disse que vai conseguir controlar o vazamento de cópias do filme.
"Temos esperança de lançar o novo filme sem pirataria", disse o diretor José Padilha, fazendo referência aos problemas de vazamento enfrentados pelo longa-metragem original, que chegou à internet e aos camelôs antes de estrear nos cinemas.
"Estamos tomando cuidados especiais com a segurança e temos um orçamento para isso", disse o cineasta. Ele contou que apenas um número limitado de pessoas terá acesso aos processos de finalização do filme, que acontecerão em uma espécie de "bunker", com entrada controlada. "Vamos montar o filme dentro de um caveirão", brincou Padilha.
Sucesso
Com orçamento aproximado de R$ 16 milhões, "Tropa 2" tem roteiro assinado por Braulio Mantovani, que escreveu o primeiro longa, e será novamente fotografado por Lula Carvalho.
O filme original conseguiu notoriedade ao se tornar um sucesso inicialmente no mercado pirata de DVDs. Estima-se que mais de 10 milhões de pessoas tenham assistido à versão não-oficial da produção. Nos cinemas, a produção ultrapassou os 2 milhões de espectadores. O longa abocanhou vários prêmios, sendo o principal deles o Urso de Ouro, do Festival de Berlim.
Não vejo a hora do lançamento!!!!! xD
DISCÍPULO DE PAI MEI ENSINA COMO COLAR NA PROVA
Mas é preciso muito treino!
ECONOMIZE COM O PEDÁGIO
Só que depois vem o prejuízo da queda.
O SONO QUE LEVANTA A GALERA
Será que era Brasil x Coréia do Norte? ou não?!?! xD
O TARZAN APOSENTADO
Estragar um passeio por causa de uma idiotice não tem preço.
ESSA É BRASILEIRA DESDE PEQUENININHA
A NATUREZA SOLIDÁRIA
ARRANCANDO DENTE COM UM FOGUETE
AJOELHOU, TEM QUE PASTAR
O VOO DA PRECIOSA... adogon issu xD
Deve estar treinando para a continuação de “Jackass”.
EM FORMATURAS, EVITE A ESCADA
Use o elevador! xD
UM BOTE EM CÂMERA LENTA
Luan Santana homossexual? Vazou na internet conversa suspeita do cantor...
É como ele canta na musica dele " te dei o sol te dei o mar pra ganhar seu coração..." deu o sol né? hmmmmmmmmmmmmmmmmm... *lalalala xD
Traição no mundo animal
O vídeo mostra a reação do Gato vendo a gravação de uma câmera escondida onde flagra a Gatinha saindo com o seu amante.
Cuidado você que se julga o gatão, as vezes a sua gata também curte um cachorrão…
ahDIUASDASDiuasdhuAShudASDAauhdua
ou não? =p
Lalalala La Lalalala la
Tunts tunts tunts… Lalalala La Lalalala la Lalalala laaaaaaaa laaaaaa lalaaaaaaaaa
MOTOQUEIRO ABENÇOADO
Essa nasceu com o … virado pra Lua! ou não? xD
POR UM TRIZ!!!!
Se estivesse um pouquinho bêbado, já era! ou não?
O URSO NINJA o.O
Melhor do que muito humano racional por aí.
A REVOLTA POPULAR
Pra cima deles, chinezada!
QUEDA COLETIVA?!?!
Bem criativo!
INVASÃO AO ATACADÃO DOS ELETROS
Cenas tristes, lamentáveis. Mas não pude segurar o riso com o tiozinho que aparece aos 57 segundos.
FLAGRANTE ACIDENTE COM MOTO DEVIDO À IMPRUDÊNCIA
É uma barbaridade!
QUANDO O TOURO VENCE
Em nome de todos os outros touros mortos em combate.
UMA PONTE QUE BALANÇA, MAS NÃO CAI
Mas que dá um cagaço, isso dá!
“PUTA FALTA DE SACANAGEM”
Tenho uma dica se você não sabe que banda é essa? Nem perca seu tempo procurando saber!
beju me liga =*
Round Kick Cat o.O
Essa menina é Ninja, de duas uma:
1. Ou ela é filha do Chuck Norris
2. Ou ela assistiu muito o filme Besouro
Sim, eu admiro muito o Chuck Norris, ele é o cara! #FATO. Porém, ele não voa igual o Besouro! =D
Família Restart: “Boa noite, Esse vídeo não é de comédia”
Faz uma porcaria de vídeo e coloca ne ne ne nenens côo coloca neeeesse nesse colocaaaa nahhhh .. coloca nessa porcaria de youtube defendendo eles também, ao invés de falar mal.
Direto de Ilhéus? #Putafaltadesacanagem ou não? xD
O tal video heaehueuhaueuheauheauheauheauhaeaeuhuaeh
Um adicional pra ver como esse cara eh noiadão...
Não pense que é brincadeira, mas é cilada, Tchuka!
O DESESPERO DE UM NERD
Tadimmmm... *-* OBS: "Adoro esse jogo! @.@"
E AÊ QUAL DAS DUAS?
Melhor um pássaro na mão…
O MISTÉRIO DO ELEVADOR
Impressionante ou não? xD
O MISTÉRIO DO ELEVADOR
Impressionante ou não? xD
BIXO TEM ÓLEO NO CHÃO
De boa esse ai merece ganhar um desconto. ou não?!?!
ERRANDO A PIA
Aaaaaaaaaaaaaah nojento!!! xD
SALTO COM VARA. NO RABO. o.O
PHOTOSHOP: A FONTE DA JUVENTUDE
Hojé em dia todo mundo pode ser bonito! ate mesmo eu... tbm não precisa mentir né? ehauehaeueaueaue =p
ANA MARIA BRAGA CAI DA CADEIRA AO VIVO NO “MAIS VOCÊ”
Video completo.
Queda em foco...
Tenha medo...
Nos EUA ladrão rouba caixas de cerveja e volta na loja para trocar por geladas...
A atendente da loja diz que o sujeito deve ter se aproveitado enquanto ela levava mercadorias para a parte dos fundos da loja porque, quando ela voltou, notou que faltavam algumas caixas.
Minutos depois, o suspeito – que ela disse aparentar embriaguez – reapareceu com uma caixa de cerveja, reclamou que elas estavam mornas e pediu para trocar.
Quando a moça perguntou se ele havia pagado por aquelas cervejas, o malandro ficou sem saber o que fazer, balbuciou grosserias e, depois de pedir instruções a respeito de como chegar ao Boulevard Wilma Rudolph, saiu da loja para não voltar mais.
Mas é cada coisa... heheh xD
CADEIRANTE NA PISTA
Manoel Carlos tem o poder.
CUIDADO: MATEMÁTICO À BORDO
Deu tempo de ver?
DANÇA DO QUADRADO ARGENTINO
Seria trágico se não fosse cômico. ou não??